>jag har ikväll reflekterat över vilka jobb som antagligen är de osexigaste (när det gäller män), och eftersom jag är bäst på att göra listor tänker jag fan göra en till. (det blev så klämmigt att skriva till ”fan” där, trots att det egentligen var rätt meningslöst och bara tog upp plats. men effektfullt blev det allt, ha!)

skaffa alltså inte en man som är:

1. aerobicsinstruktör
2. gynekolog
3. gitarrist

jag känner att en förklaring är på sin plats. speciellt eftersom nummer 3 kommer vara M Y C K E T upprörande för många små flickebarn som läser, men inte orkar kommentera. (nej, elin. absolut inte du. inte alls.)

1. aerobicsinstruktör
han är jättemån om sitt utseende, är superhälsosam och äter alltid omelett med bönröra till frukost för ”det ger ju en så bra start på dagen”. när ni ska ha sex säger han saker som: ”kom igen nu gumman, lyft på rumpan! åtta takter kvar!”
nej. det är allt jag har att säga. nej. gud förbjude. min rumpa är där den är, och där är den.

2. gynekolog
att prata sex är kul, men att prata sex per definition in i minsta detalj är kanske inte sådär jätteintressant, speciellt inte om allt är ”naturvetenskapligt bevisat” och ”upptäckt enligt forskare”. och undra hur ett middagsbordssamtal ser ut med en gynekolog? man drar sig gärna från att fråga hur hans dag var på jobbet, för att slippa höra hur han beskriver hur han kikat in i andra brudar.

3. gitarrist
här är det inte direkt en logisk förklaring, mer att jag är noll musikintresserad och kan inte komma på en värre turn-off än att höra en kille sitta och prata om olika ackord och annat helt jävla onödigt skit. egentligen vet jag inte varför jag inte tycker om gitarrister… antagligen är det för att alla andra brudar tycker att de är SÅ JÄVLA HETA och jag mest tycker att de är överskattade och diviga. end of discussion.

men om du nu skulle råka vara aerobicsinstruktör, gynekolog eller gitarrist… misströsta inte. det finns säkert någon där ute som vill ha dig. men inte jag.

>jag känner att jag slösar bort mitt liv genom att vara vid datorn för mycket. man kanske borde flytta hemifrån?

>förlåt, jag spårade i mitt förra inlägg. det jag egentligen skulle skriva var ”mysteriet på greveholm”, men jag kom bara tre bokstäver innan jag förargades över det svenska språket. nu skriver jag det jag egentligen skulle skrivit i det förra inlägget:

mysteriet på greveholm är så jävla bra. speciellt när man ser det idag. jag tänkte bara dela med mig av ett citat som jag inte förstod när jag var liten, men som jag upptäckte idag.

”cheese-kebab till glada laxen, hjulen har passerat!”

roligt #1: cheese-kebab, what the…? haha, kul är det i alla fall.
roligt #2: det är en tomtenisse som säger detta, och det låter som om ”julen har passerat” men i själva fallet är det en bil som kört förbi. hjul, jul… kul!
roligt #3: jag kan fortfarande inte urskilja om dvärgen som säger detta är en tjej eller kille. shemaledwarf!

detta inlägg var lite smått tillägnat hilda…

>mys, vilket mysigt ord. att mysa. jag myser. vi MÖS?!
myste… myste låter bra. vi mös inte.

>1. sätter dem framför tv’n och säger att man inte har godis hemma, och tar sedan med sig alla godsaker till datorn och onanerar. (inte nödvändigtvis med godiset, men ja. ni förstår…)
2. börja prata om sex med dem tills de börjar gråta.
3. trösta dem med att de får sitta och cykla på träningscykeln framför tv’n, och ljug att tv’n dör om de slutar cykla.

just nu är jag på steg tre. allt funkar skitbra. sjukt nöjd!