precis när jag redigerade denna bilden fick jag mail från min värdfamilj i usa. jag vågar inte läsa. AAH, panik panik! ge mig mitt körkort nurå, så jag kan få åka över och kolla redig hockey och leva lite. im born to be alive!

okej, jag läste mailet. en av mina arbetsuppgifter är att "uppdatera flickornas garderober efter säsong". helt okej! om shopping ingår i arbetsuppgifterna kan man ju inte begära mer. tänk att få betalt för att springa runt på malls? HAHA, hell yes!

nu är bara det enda problemet visum och körkort. och att sluta skaka efter nära-döden-upplevelsen igår… halelulja, vad kan jag säga? när man håller på att starta en masskrock mellan 5 bilar, 3 cyklister, ett barn och en buss… då skakar man kan jag lova. nästan så det blev brunt i brallan också.

nädu, nu är det oxiedags! och för er som inte vet vad det betyder; gå in här och spela världens roligaste frågesport. yes, det är astattigt men ACK så beroendeframkallande!

WWW.OXIE.COM

jag måste vara världens sämsta bilförare. idag höll jag på att starta en masskollision i stan, och nu är jag livrädd för att köra. funderar på att skaffa en lådbil eller sj-priokort. det passar nog mig bättre.

anka.

för tre veckor sedan symboliserade det ordet ett djur, men nu har näbben bytts ut mot en stor käft utan något filter på vad som kommer ut. nu har hollywoodfrugan anna anka tagit sig in i svenssonfamiljens villa, volvo och tillomed de två barnen. hon är överallt. alla vet vem hon är.

alla har en åsikt om kvinnan som rörde om i den svenska ärtsoppan, och kryddade den med både kycklingbrosk och en hel del attityd. antingen hatar man henne, eller så älskar man henne. eller så gör man som jag… jag hatälskar henne.

för enligt mig finns det inget bättre än människor som säger vad de tycker, har en åsikt om saker och ting och inte bara platsar i den gråa massan. hon har så jäkla många rätt i sina argument om sverige, usa och jämställdhet, and that’s the part i love. hatet kommer in när hon ska uttrycka sig, för hon är så förbaskat klumpig. alla vettiga poänger försvinner ut ur the private jet window eftersom hon framstår som en korkad bimbo. istället för att "möta varandras behov" säger hon "suga av honom varje morgon om han begär det"… men å andra sidan hade anna anka varit en nobody om hon inte använde sina vulgära ord och sitt sexsnack. då hade hon blivit gudrun schyman istället.

egentligen vet jag inte om jag ska klandra anna fullt ut för alla hennes uttalande. hon har blivit filmad i 200 timmar, men vi får bara se en. det är tv3 som står bakom programmet, så tror ni på självaste allvar att de vill visa bilder när anna är normal då? nä. givetvis inte. de klipper ut de roliga bitarna, det som folk vill se. det som folk älskar att hata. det är ett underhållningsprogram, inte en dokumentär. när vi redan sett folk ha sex i big brother-huset, svältas på robinsonön och äta fårtestiklar i kändisdjungeln behöver ni något nytt som provocerar. ladies and gentlemen, i’m proud to present… anna anka.

hon har tankar och åsikter jag rätt och slätt håller med om, och säger saker jag sagt tusen gånger förr. det där med sniglarna, att de fräter om man häller salt på dem; det sa min mormor för 5 år sedan. den enda skillnaden är att mormor varken är hollywoodfru eller förföljd av kameror. och det där med att uppfylla varandras behov i ett förhållande är väl fan självklart? får man inte vad man behöver börjar man kika efter annat, och det gäller både män och kvinnor.  det är inte vi som styr vad hjärnan, den styr oss.

all i can say; anna anka for president.

när jag övningskörde hittade jag helsingborgs skönaste snubbe, solandes med en öl och två nubbar på bordet. och ställningen är inte att leka med heller. ungefär lika skön som en hästenssäng.

nu är det snart anna anka, och jag taggar hårt som vanligt. det kommer ett litet inlägg om superwoman senare ikväll. måste bara kika på fenomenet och samla krafter.

det finns ingen roligare människa än wenche. det där såret man kan skåda på hennes näsa kommer från när hon rakade armhålan, och skulle "byta sida". då drog hon rakbladet, från höger- till vänsterarmhålan, och mellanlandade på nästippen. det finns bara en människa som kan lyckas med detta, och det är wenche.