wow, känner mig verkligen som typ stina-lee eller någon annan supernördig mamma-bloggerska som ska se sådär from och godhjärtad ut.
peter har gått i ide på grund av svininfluensavaccinet, så detta är det roligaste jag haft idag! mozillas rättstavningspogram är GULD värt!
nej, joseph. tjejer fräser inte snor sådär som män gör, för tjejer har lite vett i huvudet. förhoppningsvis. givetvis KAN vi göra så, men vi tänker steget längre; PÅ ÅSKÅDARNA. man kan säga att vi är den dyrare versionen av mannen, den med lite mer stil och klass. vi är märkesmänniskan. vi är äkta päls medan ni är H&M’s fakekopia. det är såhär subtila och fina tjejer är, när ingen ser:
”aeeeh kom nu, det är ju världens hålligång där borta”
”nämensnällaåååååååke!”
”oooh, är det köööbekagor?”
”dra in magen så jag kommer förbi och fram!”
”sluta jiddra, börja trolla!”
det finns knappt något bättre än gamla reklamer. nostalgitimmen är här!
just nu verkar det vara otroligt spännande för diverse bloggare att sprida sexinformation om sig själv på internet, i form av ”detta är vad jag blir kåt av”-listor. inte riktigt min stil, kan man säga. men givetvis ska jag inte vara sämre. i’m giving you…
1. när män skjuter ut snor genom näsborrarna. då menar jag inte den traditionella snytningen, utan den variant där de saknar papper. de håller alltså för ena näsborren och snyter sig rakt ut i tomma intet. snoret flyger ut på gatan. det är som att spotta fast med snoken. VIDRIGT, riktigt vidrigt…
2. slemhosta. man hör verkligen hur slemmet hostas upp ända från magsäcken som en stor snorboll, och denna lägger sig sen på tungan som en pärla i en mussla. efter några varv i flabben sväljer man tillbaka denna snorslemboll för att ”bli av med den”. mardrömsframkallande, check!
3. när gamla gubbar har en såndär spänd mage som ser ut som en redig badboll, och dessutom har en knappnavel. det är egentligen knappnaveln som är den värsta, eftersom den bara ser så jäkla vidrig ut… åh, jag kan inte förklara mitt hat för knappnavlar!! de är fruktansvärda… typ som om man bara kan trycka på den och sedan förvandlas mannen till ett popcorn som i hipphipp. alternativt sprängs han…
4. doften av gubbar på solsemester är inte heller något jag uppskattar. solsvettsdoften från icke-deo-användande män är olidlig, och man ser hur tillomed flugorna drar från platsen där dessa män solar. dusch? deo? anyone?
5. korvfingrar. dessa uppenbarar sig ofta när någon spelat för mycket gitarr, och hur känner man igen korvfingrar när man ser dem? de är korta, tjocka, har non-existing naglar, är hårda på fingertopparna från gitarrsträngarna. en odefinierad fobi, kan man kallad det.
hockey med johanna, liseberg med peter, mistelpuss, varm choklad och tunnbrödrulle.
jag blir så OTROLIGT förbannad på mina i-landsproblem. det nya utbrottet handlade om klementiner, och hur tröttsamt det är när man köpt en hel påse godsaker och sedan skalar den första. kärnor. det är vad som stör mig. hela glädjen, smaken och kärleken bara sipprar ut när man ska behöva dissikera frukten i munnen/pilla upp den.
bild ett; tog en tripp till brooklyn.
bild två; min classmate victor.