10 anledningar att hata Crossfit

För två veckor sedan listade jag 10 anledningar att älska Crossfit, men nu gör vi en 180-graders helomvändning. För allt är ju inte guld och gröna skogar, opolariserat perfekt. Här kommer därför…

10 anledningar att hata Crossfit

1. Terminologin är H-E-L-T obegriplig till en början. Alla förkortningar, engelska uttryck och olika tillvägagångssätt får gemene nybörjare att klia sig febrilt i skallen. Det ÄR jobbigt att försöka begripa vad FT 21-15-9 av HSPU, DB STOH och MU betyder…

2. Att alla som gillar Crossfit gärna basunerar ut det hejdlöst till omvärlden, och på så sätt är det enkelt att håna ”sekten”. Det är vi, veganer och IKEA-anställda.

3. Det är lätt att ta sig vatten över huvudet, och då brukar skadorna komma som ett brev på posten. Lyssnar man då på kroppen och sin naprapats goda råd om rehab? Hell no.

4. Vissa dagar vill man bara ta det lite lugnt, men då föreslår ens vän en wod med burpees, thrusters och airbike.

5. De flesta vikter anges i pounds, och då krävs det att man är ett matematiskt geni för att kunna konvertera om till kilo. Att dessutom lasta på och av vikter kräver (åtminstone för mig) både att jag räknar på fingrarna och därefter kontrollerar fyra gånger att det verkligen blev rätt.

6. Det finns övningar som är HELT omöjliga att genomföra, trots att man övat sig gråhårig. Man kämpar, sliter, googlar och tar alla goda råd – men ändå kommer man nästan bara längre ifrån att klara de för varje vecka som går. FRUSTRATION!

(Ja, muscle ups, jag syftar på er!)

7. Fistbumpandet är frekvent inom Crossfit. Det. Måste. Sluta.

8. Att man på en mils avstånd kan urskilja en person som precis börjat med Crossfit eftersom hen då köpt hela kittet. Knähöga strumpor, neoniga färger och hysteriskt stora och obegripliga siffror och bokstäver på alla plagg.

 9. Hur handflatorna rivs upp av alla stänger. R.I.P alla strumpbyxor som maskats av frasiga händer…

10. Att ett medlemskap på en Crossfit-box är dyrare än allt saffran i världen.